Na'luiK [ tome 1 ] : Attention je mords (a)

C'est ici où vous mettrez vos gentilles petites critiques ^^

A vos clavier !!!

Quelques petites remarques sur ce court passage :

Citation :

Au loin, la foudre se rapprochait dangereusement.

Je dirai plutôt pour ma part : "Au loin, on pouvait entendre la foudre se rapprocher dangereusement.

Citation :

Les chevaux se replièrent vers le font de leur box dans l'écurie.

Une faute à FOND et je mettrai une virgule : "vers le fond de leur box, dans l'écurie."

Citation :

Son front était perlé de sueurs, ses membres tremblaient et sa vue était brouiller par les larmes et le stress.

La SUEUR ne prend jamais de S car on dit "de la sueur". "sa vue était BROUILLÉE" et non brouiller. Il y a accord avec le sujet.

Citation :

Une porte s'ouvrit et une petite fille apparu derrière

Elle APPARUT.

Citation :

L'interpeller ne répondit pas.

Je suppose que tu parles de la maman. Dans ce cas, c'est : L'INTERPELLÉE.

Citation :

Elle mit beaucoup de temps à les calmer, et quand elle réussi, elle posa ses enfants sur une de ses montures.

Je mettrai plutôt : "Elle mit beaucoup de temps à les calmer. Mais une fois les cheveux apaisés, elle posa ses enfants sur l'un de ces montures." Si tu n'acceptes pas, met au moins REUSSIT et CES montures. Je sais que tu veux faire lien avec le fait qu'il soit à elle, mais je trouve que le démonstratif est plus adéquat, car on suppose déjà que les chevaux sont à elle.


Voilà, il y a beaucoup, mais j'étais inspirée pour la grosse critique^^

Coucou, merci pour tes remarques ^^

Et j'ai pris note de tes corrections =)

J'ai modifier un peu ton texte (modification en rouge ^^) avec quelques commentaires en indigo.

Je viens mettre d'abord le prologue et plus tard le premier chapitre et pour ceux qui veulent lire la suite, il faut être sur mon blog, dans mes VIP ^^


P r o l o g u e ;
Cet été-là avait été l'un des plus chauds depuis des années. La saison était à peine terminée que déjà quelques feuilles tombaient du ciel. là peut etre que tu pourrais décrire un peu les feuilles (la couleur) par exemple "quelques feuilles rougeâtre"
Le soleil venait de se coucher et les nuages s'estompaient ici tu pourrais rajouter "peu à peu" pour appuyer le fait que c'etait un été chaud (quand il fait chaud les nuage reste assez longtemps) dans le ciel comme c'est une partie plutot descriptif, developpe ta description du ciel. Les derniers rayons de soleil s'effaçaient sur la façade d'un corps de ferme fissuré par le temps.
Peut etre que la ca peut aller dans le meme paragraphe que le précédent. Cette bâtisse qui avait déjà bien vécu était faite de pierres ... il manque quelques chose, ta principale n'est pas complète et je pense que tu peux plus décrire encore.. Le toit, qui grinçait sous le vent qui venait de se lever, était de tuiles de (je pense pas sur) granit.
Au loin, peut être ajouter "on entendait" la foudre se rapprocher dangereusement.
Dans l'écurie, les chevaux étaient paniqués ou peut etre "s'affolaient". Ils renâclaient en grattant le sol de leurs sabots décrire un peu les sabots, rajouter un adjectif éventuellement par exemple "de leurs sabots rouillés" (je ne suis pas une experte en cheval je sais pas si des sabots ca rouille ou pas) . Ils sentaient son arrivé...
L'arrivée du chasseur...
Lui, qui était redouté depuis des millénaires. Lui qui, selon la légende, avait été créé pour chasser, trouver peut etre inverser trouver et chasser et tuer les Na'luik.

Les chevaux se replièrent vers le fond de leur box on a compris qu'il étaitdans l'écurie à enlever dans l'écurie. Un vent glacial leur hérissa le poil. je sais pas pourquoi j'ai un problème avec cette phrase... L'idée est bonne, mais la phrase en elle même...
Dans la bâtisse, les lumières s'allumèrent une par une Est-ce la femme qui allume les lumière? A voir... si oui dit le dit si non rajoute un petit quelques chose. Une femme ouvrit la "une fenetre" c'est mieux ^^ fenêtre puis la je vois plus un "et elle se pencha vers l'extérieur pour..." se pencha. La un "mais" si tu reprend mon idée, si tu ne l'as reprends pas essaie de la lié à la phrase précédenteLe vent lui fouetta le visage.
- Il arrive... S'échappa de ses lèvres. euh... hmm... ya un problème ici le verbe s'echapper n'a pas de sujet, je comprend ton idée, mais elle est mal formuler. Ne te complique pas la vie mets plutot par exemple:" mumura-t-elle entre ses lèvres [adj]"
Paniquée, elle recula jusqu'au mur. Son front était perlé de sueur, ses membres tremblaient et sa vue était brouiller par les "par des larmes" serait mieux larmes et le stress.

Il était venu pour elle, pour sa fille.... Il fallait qu'elle fasse quelque chose... Là tu pourrais repéter "quelque chose" pour bien montrer que tu es dans les pensé du personnage qui se dit qu'il doit vraimant agir Elle couru en direction de la porte et l'ouvrit à la volée. Elle cria... Cria pour réveiller tout le monde.

Une porte répétition de "porte"... tu pourra remplacer par "Une petite fille apparut dans le couloir timidement, réveiller par le boucan." s'ouvrit et une petite fille apparu derrière. Elle se frotta les yeux.
- M'man, pourquoi tu cries ?! Gémie-t-elle. gémir c'est un grand mot... on a l'impression quelle est a l'agonie
- Ouais c'est clair m'man ! J'ai sommeil moi !! Rétorqua à la suite Malwën. Elle est apparu quand elle?! o.O tu as fait apparaitre un seulautre personnage tu aurait pu ajouter avant, quand tu as fait apparaitre la petite fille "suivie de Malwën( ou de sa soeur)".
L'interpellée ne répondit pas. Elle prit ses enfants par le pyjama comment ca par le pyjama? par le col? par l'élastique? et les emmena dans l'écurie.
Les chevaux hennissaient dans tous les sens quand la mère ouvrit la porte. La je pense que le cct soit mis avant la principale et ne faire que un seul paragraphe avec le suivant.
Elle mit beaucoup de temps à les calmer, Un point peut etre? et quand elle réussit, elle posa on dit pas "monter un cheval"? je verrai plus "elle aida ses enfants à monter sur une des montures" ses enfants sur une de ses montures. Puis, elle claqua le derrière de la bête et le cheval à la place de cheval tu peux mettre "elle" démarra au galop. Elle "La mère suivit l'étalon en dehors de l'écurie et le regarda partir au loin, les larmes aux yeux" regarda partir l'étalon au loin, les larmes aux yeux.

Sinon dans l'ensemble hmmm... je pense que tu peux t'améliorer!

:O j'ai couvert ton texte d'indigo! J'espère t'avoir aidé, ca fait longtemps que je n'ai pas fait ca. Oui je sais, j'ai fait beaucoup de faute d'orthographe grammaticale ect. je n'ai pas mis d'accent et tout et tout mais du moment qu'on me comprend!

Voila Voila

Ton prologue est chouette, je peus juste dire qu'il y beaucoup trop de répétitions surtout dans le premier paragraphe.
Quelques fautes et le temps est un peu mélanger sauf si c'est fait exprès.

Je suis précée de lire le suite.