Trafalgar Ordinaire [Autofiction]

Bonjour,

Voilà un petit bilan de ma lecture de Trafalgar ordinaire.

Sans même avoir commencé à lire ton texte, j'étais attirée par le tire que je trouve original et qui évoque en moi la dérive et l'imprévu. L'associer à l'adjectif que tu lui as donné est un jeu stylistique subtil qui me plaît. On ne sait pas à quoi s'attendre: un imprévu quotidien? Plusieurs imprévus qui se succèdent?
Intéressant donc.

Concernant le style, tu as une écriture fluide et acquise avec des descriptions précises et imagées qui nourrissent admirablement le fond du texte. A noter tout de même quelques fautes d'orthographe et de syntaxe "Comme ci" ne s'écrit pas avec un tiret; "de part en part de" et non de part en part "dans"; "entre différentes humeurs" pourraient être plus élégamment remplacé par "envahis par des humeurs changeantes"; "point de vue crédule" est un peu lourd et peut être le synonyme d'innocence tout simplement.
Dans le paragraphe suivant, tu as un problème de temps: tu parles au passé, et soudain reviens au présent ce qui n'est pas juste au niveau de la concordance et perd un peu ton lecteur.
Quelques mots ou métaphores ensuite que je n'ai pas trouvé très à propos dans ton récit: "sadomasochisme" qui est en fait du masochisme seul dans ce que tu décris puisque le sadisme revient à faire du mal aux autres, or si j'ai bien compris, c'est Roman qui se fait du mal à lui-même; la métaphore de la Ford T, qui selon moi, n'apporte pas plus à moins que ce modèle de voiture ne revienne dans ton récit comme élément important; de même "le tube cathodique" me paraît un vocabulaire complexe et trop en décalage avec le reste; le mot "chiant" même employé dans un dialogue est totalement indigeste et "sans crier gare" s'écrit ainsi et non pas "sans cri égard".

Voilà pour les points techniques.

Maintenant dans l'ensemble. J'ai apprécié le style de ton récit mais je n'ai pas réellement accroché au fond. Je m'explique: même dans une autofiction, l'on s'attend à trouver un peu d'action même si le titre laisse penser qu'il va y avoir un côté monotone. Il me semblerait plus judicieux de commencer ton récit par le passage de la rencontre fortuite avec la jeune fille (comme une sorte d'arrêt sur image si tu veux), d'en faire peut-être même ton prologue, avant de nous lancer dans la mélancolie adolescente. Ce qui serait encore plus accrocheur selon moi, serait même de faire cet arrêt sur image de façon très courte (sans expliquer l'emménagement etc... juste son arrivée vers la bicoque et la vue de la jeune fille) puis de revenir au présent du réveil et de faire une mise en abîme en revenant sur l'ensemble de ce souvenir, comme tu l'as fait.
Une dernière petite chose qui relève des tes transitions. Les phrases "tout a changé" "rien a changé" sont très intéressantes et apportent un corps à ton récit mais il faut que tu soignes tes transitions entre l'état d'âme du début, le réveil, le souvenir, et le retour au présent. Je trouve que, parfois, on a du mal à suivre comme si tu avais écrit chaque partie indépendamment et que tu avais décidé de les mettre les une à la suite des autres.

Oups, j'ai fait un pavé. Mes excuses. J'espère que tout ça t'aidera.